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    我连难过也只能用这么令人嫌恶的方式表达，连堕落都摔的这么难看。

    也许那酒我并不是为自己喝的。

    我希望连见看出我的不对劲，我希望他问我为什么要这么糟蹋自己。

    可他一直没问，刚开始还多少试图说一些和缓的话，到了后来则只是沉默。

    他的沉默更像是逐渐成长后不可避免的疏远，想到环境改变后也不过是这样单薄易碎的关系，我就浑身发冷。

    这么边走边想，我也不知道自己绕着学校走了多少圈，最后我终于决定回家去。

    我决定不去找连见了，连见不会想不到我看到那十个字的邮件会有什么反应，可他还是决定这么做，那么，我最起码该在这一次尊重他的做法。

    他也许早就因为我越来越怪异的举止而感到头痛，也许他是怕自己的决定影响到我，怕我说要和他一起去美国。我已经逐渐没办法在他面前继续装作若无其事，只会一面在心里极度害怕失去他，一面又用言语和行为不断的攻击他，这就是我笨拙的表达的方式，在企图得到他人回应的同时又将自己变得扭曲不堪。

    他看着这样的我又是什么心情呢，怜悯还是厌倦？

    连见并没有做错什么，错的是我，他只是太温柔了。

    虽然已经多少有点明白过来，可我还是对父母说自己想去美国读研，父母当然是双手赞成，复习托福的时候我还是想尽办法从同学和共同的朋友中打探连见的消息，没有一个人知道，连见就像是忽然消失在这城市里一样，和过去的一切都断了联系。我中途还去了几次他家，第三次去

    的时候有一个陌生的阿姨给我开了门，我这